Bonjour les Léos
Ma manière d’avancer sur ce chemin, est de beaucoup m’observer, d’être le plus vigilante possible en me servant de tout ce qu’on me dit de ce que j’entends et qui m’oblige à regarder de plus près ce que je suis, même vivant seule je ne manque pas de miroir, et je reconnais mes alters, les plus enseignants sont ma fille, son mari et son fils, et plein d’autres personnes de mon entourage familial, et le voisinage. Tous les jours je peux dire que je suis confrontée à moi-même, et c’est souvent difficile…
Je viens de voir qu’une personne du Réseau parle des personnes du RL qui habitent dans le 38, et ça me permet de dire que j’ai eu une longue conversation avec elle, qui a été lourde, la prédation était bien présente, je le voyais mais je l’ai bien acceptée, parce que oui, je peux remercier Sonia D de m’avoir permis de voir plusieurs choses ; la première lorsque nous nous sommes présentées, j’ai expliqué mon statut familial, parce que pour moi c’est le cœur de ce que je vis, puis je lui pose la question concernant sa famille et elle me dit, « je ne supporte pas qu’on me parle de ma famille, ça m’énerve ! », ça m’a secouée, donc il y avait quelque chose à voir, forcément, et j’ai réalisé plusieurs jours après que moi aussi j’étais dans une période où je détestais ma famille « en bloc », mon statut familial plutôt, jamais je n’aurais pensé, moi la protectrice née pour ça de nourrir une telle mémoire.
C’est là que j’ai compris mon besoin de reconnaissance envers mes frère et sœurs, le sentiment d’être abandonnée d’eux très souvent, et finalement je me suis vue être la sacrifiée, d’où la colère et un ressentiment refoulés.
La 2ème chose qui m’a à ce moment-là bien énervée et bousculée, c’est qu’elle me dise, m’engueule carrément, parce que je n’avais jamais essayé de la joindre, et que je ne postais pas de message sur le réseau, un véritable interrogatoire, je l’ai très mal vécu. Et là aussi, j’ai donc dû réfléchir à la question, et j’ai pu prendre conscience de la peur de me dévoiler et d’être prise en défaut, de me reprocher tout, tout le temps, comme si en moi il y a un programme intitulé « vous pouvez m’engueuler je le comprends et le recommande».
Je vois très bien d’un coup, plusieurs jours après, c’est comme un souffle, que quoi que je dise je ne suis pas crédible, j’avais le sentiment qu’elle ne m’entendait pas, et c’est comme si à ce moment-là quelque chose débordait, depuis toujours je dois faire des efforts immenses pour qu’on m’entende, mais surtout pour me faire comprendre, comme si je ne parlais pas français, peut-être parce que, étant enfant j’ai vu mes parents faire de gros efforts pour se faire comprendre puisqu’ils étaient italiens, venus en France peu avant ma naissance, (ça me vient là mais je pense que c’est peut-être pas faux). Je tiens à bien préciser que, ce n’est à aucun moment un jugement envers Sonia, au contraire, je la remercie de m’avoir si bien servie. Je pense que nous n’avons pas la même façon d’avancer, mais on se rejoint quand même, la preuve. En ce qui me concerne, comme je l’ai dit, je me sers de ce que je vis, j’ai une forte intuition qui s’affine toujours plus, je me sers beaucoup de mes rêves que j’ai appris à décrypter, et qui sont une véritable découverte, bon je n’y arrive pas toujours, c’est en progression.
J’ai dit à Sonia que je ne prévoyais pas, pour le moment, de vous rendre visite, c’est vrai, mais je pense que ça n’est pas un empêchement à évoluer….
J’ai encore beaucoup à dire, alors maintenant que je sens que des choses ont lâché, tout est devenu plus facile pour m’exprimer sur le réseau, j’avais trop de jugements sur moi, des tas de peurs, surtout de ne pas satisfaire, de ne pas être à la hauteur, pas comprise, d’être ridicule…. et j’ai lâché aussi mon orgueil sur beaucoup de choses, parce que ça va avec.
Je vous remercie de me lire, à très bientôt
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