Longue longue longue intégration des révélations de votre ange, mais grande joie de compréhension : depuis tant d années, j'écoute, relis, tant je suis dans tous ces questionnements !! souvent je me réveille la nuit, et écoute la vidéo en relisant un dialogue ; au hasard. car ils apparaissent sur youtube puisque je les suis, ardemment..
L'intégration se faisant par palier, et par bribe et selon les niveaux de conscience du moment. Cette nuit le dialogue 29, apparaît, je voulais donc vous partager une des experiences mysterieuse de ma vie, a savoir la naissance de mon fils. Ca me demande un certain courage.
J’étais mariée, a un homme d'origine juive, dont les parents l avaient conçu juste apres ou pendant la guerre. ces deux parents s étaient connus dans un camp de concentration, Mon mari était brillant, mais avait une souffrance intérieure, une plaie béante due a la souffrance de son histoire. Un peu, la souffrance que portait un gainsbourg. une souffrance que bien des juifs portent... je l aimais beaucoup car il était paternel, et moi manquait de père, il etait mon oppose et nous aurions pu etre complémentaire...
bref, il avait réussi matériellement, car bosseur, et intelligent. Mais il aimait les femmes, et surtout les femmes aimaient sa réussite et son charisme, donc j étais finalement malheureuse car trompee a gogo... voila le contexte, un peu d une autre époque car j ai 62 ans,
.... une nuit, dans notre lit, il me faisait la tete, et je m entends dire d une façon sur naturelle, étrange, ''oh tu es tellement chiant, que je voudrais un enfant de toi, qui te ressemble et sans toi'' je précise, que j ai senti, que j étais manipulée, mais dépassée, ça m'avait échappé, et de surcroît je ne le pensais pas. c etait pas vraiment moi qui parlait...
si j ai une qualité c est que je suis plutôt franche et pas menteuse, dans la mesure de la connaissance de soi et je dois même faire attention, on me reproche d être Cash.. Sauf que, même pas la phrase terminée, j ai senti que j avais déjà été entendu, et que c était déjà réalise, a un autre niveau.
Encore plus étrange une drole d "energie est descendue, d en haut sur ma tete. J ai donc su que ce serait ma vie !!! assez tristement, car ayant peu ou prou connu mon pere, je ne voulais pas que mon enfant vive la meme chose.
Je me sentais bizarre, piégee, par ma parole, et en meme temps je n'osais y croire, Bien évidemment, comme j'avais peu ou pas de rapport avec mon mari vu la mésentente, et son travail prenant, je me dis ouf !!!! Pourtant j etais enceinte. J ai eu mon fils et l ai donc éleve seule car mon mari est décédé.
Je sais que les âmes qui veulent s incarner, flottent au dessus des mamans futures, car je le vois chez certaines femmes, ce ne sont pas des bébé tout rose, ce sont des âmes qui veulent venir et attendent un mot de notre part Tiens dans la bible "au commencement était le verbe" attention mille fois a nos propos pourtant tous ne sont pas créateurs de façon aussi radicale !!! Parfois quand je parle je sens une force, qui se créé la bas !! j efface tout de suite, mais espère que ca marche.
Ma question envers et a vous mes amis de coeur, l équipe leo, et les participants, Avez vous deja vécu, une création instantanée, par vos mots, d ou ca vient, qui entend ? qui est au dessus de nous et gère nos karma ? Pouvons nous réellement y échapper ?? Meme en essayant de voir nos lignées galactiques qui se jouent a travers nos ego !!!
Ben voila avant d écrire j avais cru bien comprendre le dialogue 29 et me voila confuse. merci bisou a tous labgal gabrielle reptilo amabalkadistu kristou kangou zizou bisou
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Isa (lundi, 05 avril 2021 19:34)
Bonjour,
Je réponds à ta question.
J'avais 39 ans, enceinte de 12 jours, nous faisons un stage (Corps-miroir) avec mon compagnon. Début du stage, tout le monde se présente, dit comment il se sent et pourquoi il est là, ses attentes. Tout à coup j'entends mon compagnon "je suis le compagnon de Isa, mais je ne suis pas sûr qu'elle soit la femme de ma vie". Là mon monde s'est écroulé quelque part, je suis effondrée, je fonds en larmes (je passerai le w-end à pleurer), et je dis, je me le rappelle maintenant comme si c'était hier, au mini foetus : "si ton père part, ne reste pas, pars aussi, je ne me sens pas d'élever un enfant toute seule sans père".
Ensuite la vie reprend, le père reste, j'ai mon enfant, et tout roule (cahin-caha néanmoins) pendant une demi-douzaine d'années, où je ne me respecte pas, me sacrifie pour les autres (j'ai été élevée comme ça, faut dire), pour avoir la paix, ou plutôt qu'on me fiche la paix.
Puis il y a cette soirée parents/enfants à l'école où je me suis investie, j'ai dessiné des (grands) décors, j'ai même créé un décor coquillage pour une autre maman qui disait un conte. Je n'ai rien vu, trop prise par "ma survie hors boulot" d'où j'ai été virée, gérer mon fils, la routine, quoi. (En fait mon ex s'était amouraché de cette maman.)
Ma réaction, comme il était très exigeant à la maison et plutôt chiant, j'en avais un peu marre, a été de lui dire "eh bien si ta vie t'appelle ailleurs, tu peux partir". (je souffrais énormément, mais dans la mouvance nouillage...)
Je t'évite le merdier qui a suivi, scènes de ménage après son départ laborieux etc etc.
L'intéressant dans l'histoire est que 3 ans plus tard, il a "rapté" l'enfant, que je n'ai plus vu du jour au lendemain suite à sa déposition contre moi au commissariat, et pendant 9 mois, puis 1h toutes les 3 semaines en soit-disant milieu protégé, pendant 1 an 1/2, jusqu'au jaf, qui a refusé ma demande de le prendre à déjeuner le mercredi en sortant du collège à 2 rues de chez moi, pour fixer 2h les dimanches impairs de 16 à 18h. l'enfant étant ado, était bien plus intéressé par les anniversaires chez les copains et son père par ses w-ends à la campagne que me l'amener pour si peu de temps. (il est vrai que je lui faisais (encore) confiance, et ne suis pas allée au jaf pour fixer la garde alternée après son départ)
De mon côté ma vie s'est arrêtée, j'étais sidérée, pétrifiée, et ayant rencontré dans la même semaine une maman qui n'avait pas vu sa fille depuis 9 ans malgré moultes procès et plaintes, j'ai décidé de ne pas me battre puisque apparemment ça ne servait à rien.
Et un jour, éclair de lucidité (le dév perso y est pour qqch) : j'ai réalisé que c'est moi qui avais créé ça, avec ce que j'avais dit au petit foetus de 12 jours ! Malheur !
(la suite est que après une semaine de jeune/pranisme, et après la 9e et dernière séance d'un groupe mensuel sur le deuil, mon fils de 18 ans est revenu à la maison pcq son père l'a mis dehors car il ne s'entendait pas avec sa belle-mère). ça n'a pas été et n'est toujours pas facile, car il a été bien crâne-bourré par son père que j'étais une mauvaise mère et que tout était de ma faute).
Donc voilà mon témoignage du verbe créateur.