Bonjour les Léos,
Je réalise à quel point je suis dans le passé, je n’avais aucune conscience de ça, et puis j’ai des messages insistants, il y a quelques semaines de cela, en allant chez une de mes sœurs qui nous a invités tous les frère et sœurs uniquement, pour partager les photos que ma mère, décédée il y a 1 an, a laissé, (je précise le motif parce que j’ai beaucoup de difficultés à me retrouver avec mes frère et sœurs tous ensemble) et je me suis trompée au milieu d’une ville que je traversais, et en voulant faire demi-tour, j’ai cogné ma voiture à l’arrière gauche, elle avait déjà une anomalie sur cette aile gauche, je me suis donc dis qu’il y avait quelque chose à regarder. Et j’étais avec une de mes sœurs qui a des problèmes de santé, et elle me dit très souvent « je suis toute tétanisée » et ceci dure depuis des années. Je viens de prendre conscience que moi aussi je suis « tétanisée » dans mon passé, je vis dans le regret de ce que j’ai fait de pas bien, (je crois que ma voiture parle du passé), de ne pas avoir été une assez bonne mère surtout, j’ai aussi été un peu la mère de ma fratrie, ce jour-là aussi, toujours en responsabilité avec eux, et du coup j’étais très fatiguée et ne les supportais pas et je culpabilisais, j’ai été tout au long de ma vie un reproche ambulant.
Je réagis comme si j’avais quelque chose à payer, surtout à ma fille, parce que je pensais qu’elle ne pourrait pas se passer de moi, la moindre chose qu’elle vivait que je voyais de négatif, selon moi, m’occasionnait d’énormes angoisses, j’ai fini par voir que je ne vivais que pour guetter ce qui pouvait arriver de bien à ma fille, histoire de me soulager un peu de ma culpabilité, et c’était bien le cas.
J’ai aussi ressenti très fort à quel point je bloquais ma fille parce que je pensais que de la savoir mariée vivant avec un homme la protégeait de tout, j’étais rassurée, je me suis souvenue que ma mère était comme ça, elle espérait que nous soyons, moi et mes 2 sœurs célibataires, qui ont comme moi, vécu par intermitence avec des hommes, ou alors si nous n’étions pas mariés (pas sécurisées), ça ne comptait pas. Elle n’était pas inquiète pour l’une de mes sœurs qui, elle, était mariée à un homme très papa poule. Tout ce que je vois chez ma fille est en moi, ou parle d’une peur, ma fille est le miroir d’un alter, son mari et son fils aussi, et quand je les vois je reviens avec « des devoirs à faire ».
Donc pour continuer dans le syndrome mère poule/servante, depuis que j’habite ici (16 ans) je suis enrôlée, un peu malgré moi, et sans l’avoir vraiment décidé, dans le Conseil Syndical des copropriétaires de mon immeuble, parce que bien sûr, ça n’intéresse personne. Et moi, je me disais que c’est normal, les jeunes travaillent, ils n’ont pas le temps, et les vieux sont vieux et fatigués, ce qui me faisait me sentir plus jeune, mais surtout je pouvais m’illusionner être utile et surtout être encore un peu dans le rôle de mère….
Et ça, je l’ai vu après avoir eu une discussion avec le Président du CS encore en place et qui voulait quitter cette fonction, mais en culpabilisant un peu, puisqu’il voulait s’assurer que quelqu’un, et bien sûr, moi, -non pas que je sois plus compétente, mais la plus manipulable, sans doute !- prenne la relève,
il me dit « Il faut que tu prennes la présidence ! », péremptoire ! Là, je me suis engueulée toute seule et me suis dit : « est ce que tu vas te laisser mener par le bout du nez encore longtemps ? » J’ai bien vu à quel point cette personne me faisait peur, (comme ma mère) j’étais comme envoûtée quand il me parlait, et, cette dernière discussion où il m’a tenue une heure au tél m’a disloquée, je me sentais éparpillée, et je me suis sentie comme ça pendant des heures et incapable de réfléchir, jusqu’à ce que je ressente que je me voyais piégée, obligée de subir une manipulation sans pouvoir en sortir, sans en avoir le droit, (comme avec ma mère) et, après coup, j’ai bien vu aussi comme c’était confortable, je me sentais protégée, je me planquais derrière lui, donc lâche aussi, en quelque sorte son autorité me convenait puisqu’il prenait toutes les décisions et gérait très bien, autoritaire mais rassurant, confortable quoi ! Le lendemain matin je pris la décision, sans même réfléchir, de ne pas me représenter au CS. Je suis sortie de là, sûre de moi pour une fois, et quelques jours plus tard je me suis surprise à ressentir d’avoir abandonné mes enfants, et j’ai pleuré….
J’ai fait un rêve où je traverse en courant une ville en poussant un chariot, je dois faire très vite, je n’ai qu’un quart d’heure pour faire beaucoup trop de choses et je pense que je ne pourrais pas y arriver avant de me rendre à mon travail à 14h et non pas 14h01. Je ne suis pas seule et les personnes comptent sur moi, je dois tout assurer et tout faire en un temps record et impossible à tenir…..
Et donc là je réfléchis sur mon rêve, et la réponse intuitive fuse, « Je dois à tout prix MONTRER MA BONNE VOLONTÉ » et, je pleure cette prise de conscience que je sentais à fleur de peau.
Merci de me lire, à très bientôt
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